COMO SOBREVIVEMOS ATÉ AGORA SEM A DEPILAÇÃO ARTÍSTICA?

COMO SOBREVIVEMOS ATÉ AGORA SEM A DEPILAÇÃO ARTÍSTICA?

Blog da Lola- Muito interessante. 

Anúncio de creme depilador mostra o que acontece quando um homem se defronta com uma vagina peluda

Pessoas queridas, esta semana algumas fotos da atriz Carolina Dieckman nua vazaram, e o grande escândalo foi que -– pasmem! -– ela não raspa totalmente sua vagina, como todas as mulheres de bem deveriam fazer (assim nos ensinou a pornografia). Juro que voltarei ao assunto de como eu acho uma demência total esse modismo de querer que mulheres sejam seres sem pelos (em nome da higiene!), principalmente nos seus países baixos.
Mas, na onda dos “problemas que nem sabíamos que tínhamos viram defeitos urgentes a serem corrigidos”, fiquei sabendo de uma nova modalidade. É a de depilação artística.

Agora você, minha antenada leitora, pode passar por uma modalidade de tortura muito mais eficaz. Você gasta mais tempo e dinheiro pra pagar alguém pra fazer desenhinhos nos seus pêlos e, assim, “apimentar a relação”. Mon dieu, a relação não deve estar andando muito bem se a mocinha precisa colocar uma seta apontando pra baixo no seu monte de Vênus!
Mas eu gostei da “sorte grande”. Acho que aquilo lá é um trevo.

Cuidado quanto estiver usando biquini para que mulheres cabeludas não fiquem atrás de vc

E estou ansiosa pra conhecer a Moda Depilação Artística pra Homens. Porque, né, não parece um enorme desperdício lucrar em cima das inseguranças de apenas metade da população?

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!.

Matar o ladrão que te rouba ou furta é crime!!!!
Lembram deste texto que rola na net?
Disponibilizo para lembrar nossa realidade!!!!

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente. *Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. **Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma: * -Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara! *Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderia isso por nada neste mundo. * *Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia. * *No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: -Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão. * *Eu respondi: * *- Pensei que tivesse dito **que não havia nenhuma** *viatura disponível.

Coelhinho da Páscoa, o que trazes para mim? Bem, 22,3 quilos e comprimento de 1,32 metro!

É o Darius, o maior coelho do mundo!

Aos 3 anos, Darius come 12 cenouras por dia.

O coelho já detinha o recorde mundial, mas, mês passado, bateu a própria marca, pois crescera mais 2,5 centímetros.

Darius vive com a dona, Annette Edwards, em Worcester (Inglaterra), contou o "Daily Mail".

"É inacreditável que um coelho possa crescer mais de 1,20 metro", disse um porta-voz do Livro Guinness dos Recordes.

O amor pode começar assim......

Meryl Streep Out Of Afrika 1985

Homenagem a si mesma! Águas de março!

Águas de março! 

Março é um mês especial para mim. É o mês do meu aniversário e eu adoro aniversário, gosto do meu, do dos outros. Nunca deixo passar em branco. 

Minha mãe fala que a lua estava cheia quando nasci e que estava chovendo tanto que não dava para ver. Março é assim....essa chuvinha como bem poetizou Tom Jobim.

"São as águas de março fechando o verão
É a promessa de vida no teu coração"
E para mim é assim, promessa de vida que renasce a cada 17 de março, dia que nasci, praticamente final do verão.
E a culpada é a minha mãe que agradeço por tudo sempre, principalmente por trazer tanta serenidade a minha vida, ouvi a musica do Tom, que a diva "Elis" imortalizou e lembrei que ela lembrava (lembra ainda ) de mim quando ouvia, já que nasci nas aguas de março.
E vamos a aguas de março com:

Stacey Kent - Les eaux de Mars

 

Março tem isso de promessas , uma cara de começo das coisas.

Belas frases sobre as mulheres

Adoro todas!!!!!!

• Uma mulher perdoará um homem por tentar seduzi-la, mas não o homem que perde essa oportunidade quando ela lhe é oferecida, Charles Talleyrand-Périgord
• É tão absurdo dizer que um homem não pode amar a mesma mulher toda a vida, quanto dizer que um violinista precisa de diversos violinos para tocar a mesma música, Honoré de Balzac
• Entre um homem moço e uma mulher bonita, a amizade pura, a amizade intelectual é impossível. O homem e a mulher são, fundamentalmente, irredutivelmente, inimigos. Só se aproximam para se amar - ou para se devorar, Júlio Dantas
• Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar, Provérbio Chinês
• É mais claro que o sol, que Deus criou a mulher para domar o homem, Voltaire
• Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres do que aquele que conheceu mil, Leon Tolstoi
• Uma mulher bonita não é aquela de quem se elogiam as pernas ou os braços, mas aquela cuja inteira aparência é de tal beleza que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas, Sêneca
• Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem, Sócrates
• O verdadeiro homem quer duas coisas: perigo e jogo. Por isso quer a mulher: o jogo mais perigoso, Friedrich Nietzsche
• O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo, Sócrates

20 dicas para as mulheres sacanear os homens.

Os homens estão 'flordidos' com essas dicas.

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado e sujo.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas, bata devagar, se ainda quiser engravidar [dele].

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente e que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Faça o tipo múmia.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, com cara de tédio diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.”

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Responda: “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, juro”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”.
11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amigas. Na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. 

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante.
19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes.

por Marivan

Parabéns pelo Dia Internacional da Mulher

Felicidades hoje e sempre!

Obtenção do prazer,: presente ou conquista?

Segundo estudos recentes,

De pé, fortalece a coluna;

De cabeça para baixo estimula a circulação do sangue;

De barriga para cima é mais prazeroso;
Sozinho, é estimulante, exige concentração;
Em grupo, pode até ser divertido;
No banho pode ser arriscado;
No automóvel, é muito perigoso...
Com frequência, desenvolve a imaginação;
Com frequência excessiva fica patológico;
Entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
De joelhos, o resultado pode ser doloroso....
Enfim, sobre a mesa ou no escritório, antes de comer ou na sobremesa, sobre a cama ou na rede, nus ou vestidos, sobre o sofá ou no tapete, com música ou em silêncio, entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento, não importa a idade, nem a raça, nem a crença, nem o sexo, nem a posição socioeconômica...

... Ler é sempre um prazer!


DEFINITIVAMENTE, LER EXERCITA A IMAGINACÃO.

VOCÊ ACABOU DE COMPROVAR !

Eu amo meu pet!!!!!

Porque os cães comem grama?

Alguma vez você já viu seu bicho de estimação comendo grama? Calma, não precisa se assustar! Ele não decidiu virar vegetariano, nem está fazendo isso para vomitar, ao contrário do que muita gente acredita.
Você sabia que a grama ajuda a limpar o intestino dos animais? Isso mesmo! No caso dos cães, o mais provável é que esse costume venha de seus ancestrais selvagens, os lobos. Há muito tempo atrás, os lobos se alimentavam de animais herbívoros e, indiretamente, consumiam um pouco de vegetais de dentro do estômago e intestino desses bichos.

“Então eu posso deixar o meu cachorro comer um matinho sossegado?” Não é bem assim não... É preciso ficar bem atento! Seu bichinho pode contrair verminoses se ingerir a grama de determinados lugares... O ideal é que você compre sementes em Pet Shops, próprias pra isso, e plante em casa pro seu cachorro ou gato poder comer tranquilamente. Além das verminoses, isso também evita que ele acabe ingerido alguma planta tóxica.